Campo Pequeno
Um amigo meu diz que a praça de toiros do Campo Pequeno poderia ter melhor proveito se pusessem lá criminosos para serem fuzilados. Em vez dos espectáculos tauromáquicos executavam-se pessoas, readquirindo o hábito romano de pão e circo. Por diversas razões não concordo com isso, preferindo pôr pedófilos, ladrões, homicidas, violadores, burlões e traficantes numa cela deitando-se fora a chave. Contudo, existe uma espécie particular de criminoso que até podia ir para o Campo Pequeno. Como o leitor já deve ter percebido da lista acima referida faltam os mais abomináveis deste mundo, isso mesmo, os presidentes de câmaras!!! São a escória da humanidade cometendo toda a espécie de crimes, sendo um deles feito à vista de todos sem que, contudo, exista qualquer tipo de actuação por parte das autoridades judiciais, refiro-me à autorização para construção.
A quantidade de prédios que se constroem é assustadora, graças a esta gentalha os patos bravos podem dedicar-se ao que fazem de melhor: poluição ambiental e assassínio da qualidade de vida. Por exemplo, diante do meu prédio estão a edificar mais dois blocos de prédios, não se contentando com um fazem logo dois blocos num espaço tão reduzido que nem dava para fazer dois campos de futebol 5. A ganância destes punhateiros é tão grande que chegaram inclusive a cortar espaço ao pequeno largo com bancos que existia. Volto a repetir, cortaram em alguns metros um espaço com bancos onde as pessoas se iam sentar para fazer a merda de um prédio!!! Em Lisboa cerca de 20 % dos apartamentos residenciais estão vazios e estes filhos da puta continuam a fazer prédios, dando cabo do bem-estar geral e ganhando rios de dinheiro com margens de lucro inflacionárias e especulação imobiliária.
Aos construtores civis podia-se dar um banho de cimento e atirar ao Tejo, mas aos presidentes de câmara podia haver o tal desfecho final no Campo Pequeno, ao menos uma alegria para muitos portugueses.
Energia Solar
A piscina municipal onde costumo ir tem como sistema primário de fornecimento de energia os painéis solares instalados no telhado. Esta é uma boa ideia, utilizar primeiramente a energia solar e a energia mais convencional como base de apoio. O problema é que estamos em Portugal e não há sistema de apoio a funcionar. Quer isto dizer que quando está um calor infernal e um sol de matar a água da piscina está tão quente que dá para cozinhar lá dentro e há luz nas instalações, quando o tempo está pior não há luz e a água está à temperatura do estreito de Bering. Frio e pouca luz natural piscina às escuras e com água gelada, calor e sol luz por todo o lado e água quente!!! Mas esta merda faz algum sentido? Só mesmo em Portugal. Deviam eram de pôr os responsáveis nos painéis solares e estrelá-los como ovos!!!
Juden, nicht achtung!
O que nasce torto tarde ou cedo se endireita, ou coisa parecida. Com o exemplo de Israel pode-se constatar a expressão utilizada é que desde o início daquele Estado apenas existiram sorrisos, lealdade e amor. Apoderaram-se das terras dos moradores sem respeitar as deliberações da ONU, mas isto porque os outros são maus e mereceram ficar sem casa e terra, afinal os maus não são o povo escolhido. Fuzilaram crianças e mulheres em aldeias (sim, é verdade e existem imagens) mas foram mal entendidos, a verdade é que quiseram experimentar os métodos que sofreram antes anos, são um povo que aprende! Impedem o nascimento de um estado para os antigos habitantes das terras que agora ocupam porque os outros são maus e têm uma pele esquisita. Executam assassínios a terroristas matando normalmente os civis que estão à sua volta, demonstrando mais uma vez a sua noção de bem (oh que bem que fazem). Alguns acusam-nos de fazer terrorismo de luva branca, isto é, em vez de porem kamikases matam indiscriminadamente usando tanques e aviões, isto devia de ser felicitado porque se preocupam com as regras de higiene, não sujam as mãos. Os 6 milhões que vivem em campos de concentração, quer dizer, campos de refugiados estão lá porque são nómadas, as pessoas é que não percebem isso. E agora iniciam uma guerra bombardeando alvos residenciais porque os outros atacaram-nos e mataram um dos bons, e a vida de um dos bons vale mais por 100 dos maus, isso dá para ver pelas notícias, quando morre um israelita aparece nas notícias, mas são necessários morrerem uma data de libaneses para aparecerem. Dizem que são um povo racista porque só se pode ser israelita se for judeu e os judeus originários de África (sim, existem lá comunidades) de cor negra são cidadãos de segunda, nunca chegando a ter postos de poder, como oficiais do exército, mas isto é mais uma vez uma falsidade porque….porque…..porque sim!!! E dizerem que há um lobby em todos os países que vivem é simples inveja, isso demonstra o quão organizados são e só o facto de mandarem no estado mais poderoso do mundo comprova isso mesmo, cambada de invejosos.
Muitos dizem que o maluquinho do bigode se calhar não era tão maluco, então não era? Com um bigode daqueles então não era maluco? Que ideia essa.
Força nisso com a guerra e matança porque são uns bacanos (como ficou demonstrado no post) mas não se esqueçam, quem vai à guerra dá e leva, ou coisa parecida
Adormecer
Ontem adormeci com a música “Strict Machine” dos Goldfrapp a entoar a minha cabeça enquanto pensava em seios e nos mamilos dos mesmos.
Existirá melhor forma de adormecer? Claro que sim, mas de momento é o que se arranja.
Alegria
Os sinos tocam, os pássaros voam, a alegria transmite-se como uma doença venérea, vamos festejar numa embriaguez de sentimentos positivos. Hoje é dia de festa!! Devem de pensar que bati com a cabeça e que agora só falta começar a cantar Michael Bolton, mas não, nada disso. É que hoje para o vosso escritor chegou ao fim um longo ciclo de 5 horríficos anos. Como se tivesse tido um pesadelo do qual não conseguia acordar, mas hoje conseguiu acordar e vê como é a vida real. Não é bonita, mas sempre é melhor que um pesadelo e tenciona vivência-la aos poucos e poucos, um dia de cada vez. Isso e chamar nomes aos nossos políticos. Alegrai-vos e um bem-haja para todos!!!
Insultos a povos: franceses
1 – “A vossa língua é a mais rota de todo o planeta”;
2 – “Se não fossem larilas o que gostariam de ser?”;
3 – “O vosso herói nacional é um pigmeu”;
4 – “As vossas mulheres não fazem a depilação nos sovacos”;
5 – “A parte cómica das I e II Guerras Mundiais pertence-vos totalmente, a vossa contribuição é recordada como o único momento de humor nas Grandes Guerras”;
6 – “ A cultura francesa está para o mundo como as pantufas para os leopardos, simplesmente desnecessária”
7 – “1 em 5 eleitores franceses vota Le Penn, fascistas de um raio”;
8 – “Sapos”;
9 – “Da equipa que ganhou o mundial só 3 é que são franceses”;
10 – “Precisaram de inventar perfumes, caso contrário, ninguém conseguiria estar ao pé de vocês devido ao vosso cheiro imundo”.
Traduções Decentes
Atenção que nem todos os tradutores fazem merda, tem que se mencionar os tradutores de filmes pornográficos. Os únicos de jeito naquela profissão. Desde os primórdios dos tempos que os voluntários que queriam fazer traduções dos filmes porno mantêm a coerência necessária na tradução dos títulos dos filmes. Os clássicos, por exemplo, mantiveram o nome original: “Calígula” ficou “Calígula” e não teve invenções estúpidas como “Calígula – o imperador de pau feito” ou “Calígula – o inveterado debochado”; “The Devil in Mrs. Jones” foi igualmente traduzido à letra “O diabo de Mrs. Jones”; o mítico “Deep Throat” manteve o nome “Garganta Funda”; e por fim, “Caught from Behind” foi traduzido como “Penetrações Anais”. Neste último caso não existiu um grande rigor, senão seria “Apanhar por trás”. Mas o tradutor, e diga-se de forma corajosa, resolveu ir logo directo ao assunto, sendo um dos primeiros filmes do género, o tradutor quis elucidar um público português ANALfabeto em matéria de filmes para adultos. Com um “apanhar por trás” alguém ainda podia pensar que estaria na presença de uma comédia portuguesa dos anos 50 com umas mulheres todas contentes a lavar roupa enquanto dançam todas contentes, apesar de viverem miseravelmente, e que comem porrada dos maridos enquanto lavam a roupa (daí o “apanhar por trás”). Assim, ficaram desfeitas as dúvidas, o filme trata de penetrações anais e o resto é conversa (expressão engraçada para falar de um filme porno). Por isso, os tradutores “normais” que vejam o exemplo dos seus colegas dos filmes pornográficos e deixem-se de merdices.
Traduções
A maior parte dos tradutores nacionais são tão obtusos como os presidentes de câmaras que há em Portugal. Uma das primeiras vezes que dei conta da barbaridade nas traduções foi há uns anos a ver um filme, quando uma personagem num filme, completamente frustrada diz: “fuck”. A bela da tradução foi “Ó Meu Deus”. Pior tradução não deve ser possível. Escrever a expressão “Ó Meu Deus” para traduzir “fuck” é no mínimo, ofensivo (já agora gostaria de saber o que teria sido traduzido se a personagem tem dito “oh my God”, talvez aí ele teria optado por “foda-se”).
Mas o pior não é as expressões, palavras ou frases completamente fora do sentido original, mas sim os títulos dos filmes. Por vezes, fica-se a pensar quem é que foi o estúpido que teve aquela ideia idiota, ou melhor ainda, quem é que lhe deu autorização para deturpar o título do filme e começar a inventar (e não venham com a treta dos motivos comerciais que então aí é que deviam ser metidos numa cavalariça). De seguida, a apresentação de três exemplos (embora muitos mais pudessem ser escritos) com a saga Alien.
O primeiro filme tem como título “Alien” e, basicamente, é isso mesmo, é um filme sobre um “alien”, que o tradutor pegou no título original e acrescentou “o oitavo passageiro”. Mas para que é “o oitavo passageiro”? O responsável pelo título viu o filme e depois pensou “eh pá, que giro! Eles são 7 e ele é o 8º! ah ah ah, que giro. Ó Marcel tira do cu porque já está a doer” e vai daí e coloca “oitavo passageiro”? Se os criadores do filme quisessem colocar “eighth passenger” tê-lo-iam feito, mas não, deixaram somente “alien”. Se assim o fizeram porque é que um estúpido resolveu estragar o título? Ainda por cima, pode-se considerar que o gajo não sabe contar, porque se considera o alien o 8º passageiro, então, também tinha de contar com o gato como passageiro (o que ele não faz), é que o cabrão é personagem interveniente no desenrolar do filme, chegando a pregar um susto dos bons numa cena e sendo responsável pela morte de outros dois passageiros.
No segundo filme os autores decidiram-se por um inteligente “aliens”. É a continuação do primeiro e puseram "aliens".No plural. O (s) tradutor (es) nacionais resolveram aplicar mais uma vez a sua imaginação e para além do “aliens” acrescentaram “o reencontro final”. “Aliens – o reencontro final”, mas isto é o quê? O ponto de encontro? A Ripley e os aliens reencontram-se, é? Estiveram muito tempo sem se ver e depois vêem-se novamente? Mas que anormal é que decidiu que seria um “reencontro final”? Será que deve ter pensado “eh pá, estes gajos não percebem nada disto, eles reencontra-se e como é pela última vez e não põem isso no título, eu vou pôr reencontro final”. Porque é que não deixou somente “aliens”? Seria difícil, complicado para ele não mexer no original? Porque é tão problemático deixar o que os autores desejam? Não bastava inventar como ainda o fez mal, porque não foi nenhum reencontro FINAL já que passado algum tempo a continuação foi feita, afinal o reencontro não seria tão final quanto isso, pois não? Urso do caralho.
E no terceiro filme, o título original é um simples “Alien 3”, é o terceiro filme da saga alien, daí “Alien 3”. Fácil, não é? Mas o que resolveram mais uma vez fazer, pôr um estúpido “Alien 3 – a Desforra”. Mas porquê? Custava muito deixar “Alien 3”? A desforra! “Oh my God”! Será que ele pensou que o Alien e a Ripley andaram a “desforrar-se” a torto e a direito, e que no fim houve a “desforradela” final. É que é totalmente descabido, quem é que teve a desforra? Quem é que se vingou? Morrem os dois no fim!!!!
Por fim, o último filme (desnecessário para quem gostou da trilogia, mas não é disso que se trata o post) o “Alien Resurrection” e espantosamente teve como tradução “Alien – a ressurreição”. Quando se viu o nome do filme, o primeiro pensamento foi “foda-se, finalmente não fizeram merda na tradução do filme”. Deve ter sido o filho do tradutor que pôs o nome sem o pai saber, e quando deu por isso era demasiado tarde para rectificar, só pode.E com estes três exemplos resta dizer aos paneleiros dos responsáveis pela tradução para levarem na peida porque para isto, deixem estar.
Notícias
Hoje (dia 15 de Julho de 2006) as notícias televisivas informaram que o dia estava quente. Consoante os canais as peças sobre este assunto variaram entre os 10 e 20 minutos. Aqui no bardajonas quer-se agradecer este tempo todo de informação sobre o estado do tempo, porque, caso contrário, uma pessoa nem saberia que estava calor. Com quase 40º era perfeitamente normal esta situação passar despercebida, obrigado por abrirem os telejornais e estarem mais de 10 minutos com essa informação, ainda corria-se o risco de ir de casaco para a rua.
Olhar ao espelho
Fazendo zapping à tarde, no Curto-Circuito uma das apresentadoras (a loira) disse que a Jessica Simpson tem excelentes dotes vocais e que não faz uso do seu corpo para se promover (como se estava rir ao mesmo tempo pensa-se que talvez estivesse a ser irónica). O espectador pensou de imediato nos decotes que a loira costumava levar para ser seleccionada como apresentadora, só podem ter-lhe sido impingidos, porque ela não faria isso para se promover, não precisava disso devido ao seu inestimável valor (quem dera à Jessica Simpson chegar-lhe aos pés). O que se destaca desta sua intervenção, magnifica diga-se, é que a TV portuguesa continua, como é seu hábito, a dar lugar a grandes apresentadores sendo a dita apresentadora do curto-circuito uma gaja inteligente à brava e com uns dotes de comunicação sem ímpar.
PS – Alguém me arranja o número de telefone das porcas do 6 teen?
Insultos a povos: ingleses
Vai iniciar-se um novo modelo de post. Ocasionalmente, serão escritos post’s com frases de insultos a povos. Isto será conveniente quando alguém do país em questão estiver a chatear os cornos a um gajo. Se tiverem mais frases, enviem, tudo à vontade na bardajonas. Começa-se com os ingleses, porque são a seguir aos amerdicanos os maiores filhos da puta que andam por aí, e começa-se por essa mesma questão:
1 – “1 em cada 10 de vós não tem o pai biológico que pensa que tem”;
2 – “As vossas mulheres em toda a Europa são as que mais parceiros sexuais têm. Como é saber que as vossas mães e mulheres são umas rameiras?”;
3 – “São dos povos europeus com menos relações sexuais por ano, cambada de cornudos”
4 – “Inventam os desportos e depois são uma merda neles”;
5 – “São os cãezinhos amestrados dos americanos!”;
6 – “Os escoceses dizem que metade de vocês são paneleiros e que a outra metade não gosta de mulheres, pura verdade e até os que vivem com vocês têm vergonha de serem associados convosco”;
7 – “Ouve-se falar em império inglês, isso foi em que milénio?”;
8 – “Os vossos serviços secretos são um nojo, não conseguiram impedir os ataques de 7/7, até os franceses são melhores que vocês”;
9 – “Quando um escocês e galês faz alguma coisa de jeito é da Grã-Bretanha, quando é um inglês a fazer (de séculos em séculos) já é da Inglaterra. Vira casacas de um raio.”;
10 – “Invejosos, Não ganham um jogo de futebol a Portugal (e quando o fizeram foi com batota) e depois começam a mandar bocas.”.
Mundial – terminus
Chegou ao fim o mundial de 2006 e pode-se dizer que ainda bem porque foi dos piores mundiais de todos os tempos. As equipas com um futebol ultra-defensivo fizeram uma pessoa ficar na dúvida se estava perante um mundial ou o calccio. E para ajudar à festa, foi o mundial onde a imprensa não ajudou. Passa-se a explicar, directos a toda a hora para se saber coisas interessantes como: o número de adeptos que estão na esplanada a torcer por uma equipa, o que os jogadores comeram, a opinião das pessoas sobre os resultados, que jogadores preferem, o tempo, o que os adeptos fazem nas horas mortas etc e tal. Como se não bastasse, se alguém quisesse ver os resumos dos jogos tinha de gramar uns ditos “especialistas” a falar dos mesmos, dando-se mais atenção a estes comentários (estúpidos) e aos que se passava fora do jogo propriamente dito, que ao futebol em si. E isto é uma merda. Quando um gajo era puto via os resumos e os jogos apreciava-se o futebol, agora são uma cambada de estúpidos que não percebem nada e que não deixam ver o jogo. Vão mas é mamar-se todos.
Mas escrevendo sobre os jogos, a bella Itália foi a justa vencedora! Num campeonato marcado pelo futebol ultra-defensivo quem melhor que os inventores do cantonaccio para vencer (foram das equipas que marcaram mais golos, por isto dá para ver o quão mau foi o mundial). Pronto, talvez não tenham sido uns justos vencedores, mas quem queriam que ganhasse, os arrogantes dos franceses? Que bom que foi ver os sapos a levar as medalhas de segundos, aquele ar de convencidos pelo cu acima. E além disso, gosta-se da Itália, que se há-de fazer?….Imagina-se aqui umas italianas em casa…com carros italianos na garagem….hum italianas em cima dos carros italianas…hum…acordemos…
Outras conclusões que se podem retirar é que o campeonato da Europa é um campeonato do mundo sem Brasil e Argentina, as outras selecções irem ou não vai dar ao mesmo. E em termos de azelhice destacam-se os do Norte e Centro Americano. Pergunta o leitor mais atento: porque é que não fazem qualificação em toda a América? Porque assim, os americanos nunca iriam a um mundial, é que jogam tão bem como os cães do circo (só para se ficar com uma ideia, os americanos pensavam que iriam chegar às meias-finais porque tinham a melhor equipa de sempre, e como no último mundial chegaram aos quartos desta vez iam chegar às meias. Aquela inteligência de galinha). As selecções asiáticas e africanas fizeram o costume, ou seja, nada. Mas os seus jogadores estarem na Europa trouxe coisas positivas, pelo menos já não levam tareias e de vez em com uma ajuda do árbitro lá ganham um joguito.
Das selecções ditas candidatas, é de rir à gargalhada as participações Espanhola e Inglesa. Diziam que iam ser campeões, que iam limpar o sebo a todos mas no fim, o costume, muita uva e pouca parra. Sempre deu para rir um bocado com a sua comunicação social após perderem os jogos.
Da selecção nacional todos ficaram contentes mas aqui gostava-se de saber porquê. É que Portugal jogou de uma forma absolutamente execrável: ganhou 1-0 a Angola (uau, 1-0); 2-0 ao Irão (a maior diferença de golos contra uma equipa que só empatou com Angola, uau Angola); 2-1 ao México (após os mexicanos falharem um penalty e 5 golos certos por um coxo que fazia lembrar o Pauleta); 1-0 à Holanda (num jogo onde ficará para a história como o que teve mais cartões); e nos penaltys contra a Inglaterra (que jogou com menos 1 mais de uma hora). Foi a equipa semi-finalista com menos golos marcados, chegando ao fim com 7 jogos e 7 golos, dois deles de penalty (uau). Foi a equipa que rivalizou com os italianos e franceses nos mergulhos para a piscina e praticou um futebol tão entusiasmante como assistir às manhãs da TVI. E a malta fica contente isso? Um 4º lugar porque ganhou 5 jogos de forma sofrível? A malta fica contente com o 4º lugar? E que tal ficar contente com o primeiro? Melhor que o 4º, certo? Pior que os portugueses só mesmo os alemães, ridículo o número de quase 1 milhão nas ruas a apoiar uma equipa que ficou em terceiro lugar, para alguém que ganhou por 3 vezes a competição é estranho ficar todo contente com um 3º lugar.Embora todos animar e festejar quando se vence, das vitórias morais nunca ninguém se lembra.
Educação Higiénica
Muitas pessoas falam da importância das aulas de educação sexual na formação dos jovens. Embora considere interessante que a nossa juventude tenha alguma teoria e não apenas prática, sendo também bom para descansar de vez em quando das idas atrás do pavilhão de ginástica ou das escapadelas a casa enquanto os pais trabalham, penso que deveria existir uma disciplina muito mais importante: a Educação Higiénica. Quem anda em transportes públicos sabe do que estou a falar, mas qualquer local onde haja contacto com muito público é facilmente perceptível certo tipo de odores e pêlos indesejáveis.
Quando se anda num autocarro no Inverno, o cheiro a chulé até é dissimulado e parece que fica concentrado somente num local, mas no Verão as coisas modificam-se, e nem sempre as mudanças são para melhor. Quando o tempo está quente mal se entra no autocarro, um bafo insuportável vem ao encontro das nossas narinas. Ao passar pela zona dos idosos o odor a queijo mistura-se com o cheiro a urina formando-se uma fragrância única, não ao estilo de Hugo Boss, mas mais parecido com a lixeira municipal. Se nas faixas etárias mais altas até podem-se encontrar algumas desculpas (muitos deles nem dão com a casa de banho), na juventude isto é uma situação lamentável. Não tomar banho é foleiro, roupa badalhoca é manhoso, e pilosidade não é cool.
Na questão dos pêlos alongo-me para demonstrar que é um assunto que não pode ser ignorado ou minimizado. Ver uma mulher com pêlos nos sovacos ou nas pernas é pura e simplesmente anti-tusa. A estes locais temos de acrescentar que mulheres com pêlos no peito (sim, vêem-se muitas) é mau e em volta do umbigo absolutamente desnecessário, isto para ser simpático. Não custa nada fazer uma remoção nas áreas mais visíveis, e se quiser “ajeitar” nas zonas mais recônditas também não perde nada. Por estas e por outras, as aulas de Educação Higiénica são fundamentais na aprendizagem destes jovens, talvez um dia uma pessoa consiga andar nos transportes públicos e respirar simultaneamente.
Uma sugestão para a Carris aumentar as suas receitas, criar a sua linha de perfumes, já estou a imaginar os slogans:
8 – A verdadeira Ásia
31 – Quanto mais maduro melhor cheira
67 – A Fragrância exótica
